Voltar

Vou acabar por lá voltar. Sinto-o em mim. A verdade é que cá fora sinto-me indefeso. Sinto que este mundo me pressiona a cada dia que passa. Não sei o significado destas palavras mas são estas que me ocorrem agora. Prefiro ter "visitas semanais que visitas anuais". Tinha esperança que as coisas corressem bem mas não é o que está a acontecer. A minha irmã perguntou o que eu tinha nos braços. Não lhe pude explicar pois não passa de uma criança. Isso magoa-me bastante ter que ocultar a verdade à minha própria irmã. Converso com eles. Eles ajudam-me a embalar. Ajudam-me a esquecer isto que me rodeia. Ninguém desconfia. Pelo o menos é o que eu acho. Já não sei o que é real ou o que é imaginário. Não sei o que é o correto ou o errado. Pessoas como eu agarram-se a coisas que nos fazem sentir menos mal. Faço-o também. O problema é a maneira de como o fazemos. E a maneira que eu faço não é correta. é errada. Odeio os olhares. odeio que falem de mim. Odeio ter que percorrer os corredores. Os olhares pesam mais que palavras.
 São fundos os que tenho no meu corpo. São ainda mais fundos os que tenho na alma. O meu corpo pesa tanto. tenho que o arrastar para todo o lado. Chega a ser patético e humilhante. Acho que nunca devia ter saído. Não o devia ter escondido. Pensavam que estava bem e deixaram-me neste mundo. Preciso de amarras para continuar aqui. Ou isso ou voltar para lá.
Começo a questionar a verdadeira razão de aqui estarmos. A razão de viver assim. Chega a ser estúpido sentir-me preso nesta imensidão. Mas é o que se sucede.
Acho que o faço por ajuda. Ou para que ela passe. Não sei. Tenho saudades do que era. Tenho saudades do que tinha. Não tenho ninguém que me as ampare. Tenho o Andebol. Apenas isso. Sinto-me tão deslocado. Sinto isso tudo. Mas nada se resolve. NADA.
Ele disse-me que se não conseguisse, que fosse lá que pelo o menos eles ajudariam-me. Não o fiz porque não sei o que dizer. Não sei o que fazer. Tenho que apanhar outra para esquecer. Só assim os problemas vão embora, apenas assim.